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当前位置:赚钱快的棋牌游戏教诲高校区合肥幼升小  孩子被打,该不该教他还手?

孩子被打,该不该教他还手?

更新于 2018-07-05 15:15 6455人阅读 1人回答 显示所有楼层

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  有娃的,将要有娃的,娃打人的,娃被人打的,担心娃打人的,担心娃被人打的,都可以看看。

  先说结论:放在本题,该或不该,都是错的。由于本问题目前所给出的两个选项,由于缺乏某些必要条件,所以都是错的。

  所有关乎到儿童教诲类的问题,其实归根究底,只有两个需要非常留意的地方。

  一,叫以身作则。二,叫支撑帮扶。

  咱们先从第二点开始说起。

  现在社会上,关于裸贷什么的话题非常多,其实,要说第一笔借贷的数目,都不大,几百几千而已,到最后却利滚利到了几万几十万的数目。

  今天在这,不是训斥虚荣心什么的,难道各位不会觉得奇怪吗?为什么这么小的数目,不首先想到要从家人父母那里获得呢?

  是的,这就是非常关键的一点。咱们今天首先要讲到的「支撑帮扶」。

  当一个人,在 ta 童年时期,没有感受到来自于原生家庭贡献的无条件支撑时,那么在 ta 成年后,当 ta 在遇到问题后,是不会把家庭当作首要获得帮忙的选项的。

  我们很多原生家庭在这一块,都是相当有缺失的。(有关于教诲的细节问题,今天就不展开来讲了。)

  该不该叫孩子打回来?这不是一个单独存在于孩子的问题,同样关乎到家长,家长是否准备了充足的条件以当孩子打完之后去收拾残局。家长是否在问题发生前发生时发生后,一直持续的在告诉孩子,家庭是你坚实的后盾?抱歉,在问题的描述中,我没看到。

  「一个巴掌拍不响」,不少孩子在受到委屈后,都会被家长用这样各打五十大板的方式驳回同情的请求,久而久之,孩子便不再愿意相信家长与家庭。

  不谈教科书上那些复杂的理论。只说大家说能见到的,身边的,电视上的,那些真正两代三代传承下来的家族性企业对后辈的教诲方式,都无一例外的在告诉孩子,犯错了,家庭是你坚实的后盾。不要害怕,我们共同承担风险。

  大概提问者一时疏忽,并未在问题的描述中讲到你作为家长,你准备承担什么。而是一味在问,该不该打回来?所以,该与不该,在这样的条件下,怎么选都是错。

  接下来,回过头来讲第一点「以身作则」。

  很多人看完我讲的第二点,肯定会问,若按我说的,无条件支撑孩子,这和溺爱有什么区别?会不会让孩子成为同龄人中的熊孩子?

  好的,这也就是为什么我要先讲依赖关注支撑,再来谈以身作则教诲的缘故。

  熊孩子的熊,并非来自父母长辈对他们「熊」,而来自父母长辈们本身在与别人社交时就很「熊」。

  好好观察一下那些熊孩子的父母,就不难发现,他们对自己的孩子,某些时候,可以说是溺爱有加。溺爱不是造成熊孩子形成的必要条件。父母如何与身边人相处,这才是养成熊孩子的必要条件。

  所以,我们再回到问题。

  打?或不打?

  其实孩子内心,早已有样学样得出了结论。不用大人逼迫教授。一个平日就争强斗狠的父亲,孩子在这种情况下,也自然会立马反抗。

  而一个往常就不大爱惹是生非的家长。孩子也多半挑选隐忍。

  一个自己都不大适应惹是生非的家长,为什么硬要孩子用这种正面刚的方式去解决问题呢?

  所以,按照严谨科学的教诲方式来看本题下的两个选项,都是错误的。

  那究竟该怎么做?

  我相信这个问题,是不少初为人父母的人,相当关注的问题。

  首先,不要指望在突发状况时,立马就找到最好的解决方式。

  在孩子童年阶段(建议 8 岁之前),就一直要给孩子灌输家庭是你后盾的概念。很多时候,家长会认为,孩子不自信是在外面受到欺辱,其实很多时候,原生家庭就没有贡献孩子充足的依赖感,这样的孩子,也会表现出不自信。

  第一步:遇到这种情况时,家长应首先站出来,告诉孩子,家庭是你后盾。

  第二步:现将决策权交由给孩子,问问孩子,你想怎么样解决,并且同时,让自己作为提供建议参考的身份,来帮忙孩子做出分析,而不是因自己那套意志强加在孩子身上。

  告诉孩子,无论你想打回来或者息事宁人,又或者用别的方式,作为家长,都会支撑你。而不是把自己那套意志强加于孩子,让孩子被迫接受家长打回去的指令。

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发表于 2018-7-5 15:15 |显示所有楼层
挺不错的文章
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